他将我推到出租车面前，不顾我的泪流满面。催促司机开车离开。隔着后车尾的玻璃窗，我看到木木已经背对着我离开的方向。我看不到他心里的伤，以后我不再是公主！
木木感谢你爱过我，谢谢你让我变得成熟！
老公，我爱你
老公，我爱你，就是因为我太爱你了所以爱的让我自私，我知道你可以纵容我的一切，容忍我的一切，包括我的背叛，你都可以原谅我，还是依然对我那么好，我真的很高兴，很骄傲，有人那么爱我，对我好，有的人一生都不会有的爱，而我却得到了。
在你没说处对象之前我感受不到你的感受，不知道你有多心痛，能容忍我结婚了还和我在一起，我现在才知道自己心爱的人和别人在一起还在你面前说起的时候，那是多么的让人心痛，让人无法接受，当你和我说起她的时候，我说恩，处吧，有人替我照顾你，在那一刻我心里的承受力还可以，可是后来知道你们每天在一起的时候，我真的接受不了。想知道你们俩整天都干什么，但是我还害怕知道，从你说她的那天起，我每天都过这犹豫的日子，你根本没有察觉到，从你说她的那天起我没有真正的笑过吗？以前你就能看出我和你的那笑容是那么的勉强，可现在。。。
你也没有发现从你说她的那天起。我在也没有哭过，你知道吗？每次我着急下，说去学习，去吃饭，都是我的借口，可是关掉视频的那一刻我在电脑前放声的大哭。每次都一样，坐在地上一个人放声的大哭，拳头无助的乱挥着。看到空间里你的照片，哭得更大声，看你吃饭那张照片，感觉好幸福，感觉你那眼就像一直在看着我。看着你照片的眼，一直的哭
好像从那天起，不管干什么都会想起你和他，晚上怎么也睡不着，十一点多躺下要一两点钟才能睡着，想着你和我在一起的时候是什么样子，想着你的每一个笑，每一个拥抱，想你吻我的唇，想你不敢看我眼的眼，想你抚摸我的手，想你吃饭的样子，想你就算和我在生气。看到我就什么火都没有了，而且还会被窝气笑。想你的一切一切，可同时也想道她，我的心好痛，好痛，因为那都不在属于我了，对于我来说那太遥远了，你想我，我知道。
可是因为你对她还是有点感觉，我说的感觉就是你不讨厌她，你身边有可以说话的人，可我没有，身边什么人都没有，只有一个让我讨厌的人，所以你感觉不到我现在感受，每天守着让人讨厌的人，每天听他不断的说这自己听不懂的话，和讨厌的声音，看他那讨厌的脸，每天我都已和你上网作为我最高兴的事，可是现在不可能了，因为现在和你上网是我最痛得事，我真的要疯了，我不想每天想着你和她在一起，我不想想起本属于我的一切都不属于我了，我不想每天躺在枕头上把枕头。
当作你的肩膀，搂着枕头当作你的身体，搂着它哭，想起那曾经属于我的东西，我不想就算含着泪睡着了还能梦到你和她在一起忽略而我的梦，不想走出去看到别的男男女女在一起拥抱的画面，让我想你也能搂着我多好，那样也能让我想到你们
站在电车上，看到别的女的因为电车摇晃而搂着男友，被呵护着，我就好想你，无时无刻不再想，每天都呆呆的哭，我想让自己坚强不再你面前哭，每次和你视频要哭得时候我都找借口说去干点什么，从她的出现开始。你根本就没有注意到我，我说衣服掉了，没有风，拉着窗帘，我能看到衣服掉，其实是我怕让你看见我含泪得眼，为了不让你看见我哭过的眼。
我侧脸叠衣服，把视频调的不清楚不让你看我的脸，我来这这么久了，你问过我吗？还习惯吗？他对你好吗？
有没有胃疼过，没有，你什么都没有问，可还能和你妈说我过的很好，可是呢，我每天不管在难受都得起来做饭，洗衣服，可你说我真勤勤，却没有关心的心疼我，没有问我每天那样累不累啊，干那么多活你会不会腰疼啊。那不是我勤勤，那代表没有人会心疼我，和你在一起为什么什么都不做，那是因为你心疼我，我不做没有办法，我知道这些都是我自找的，我不求你关心我，可是我头晕，牙疼，我和你说过，可你根本就没有在意，还在说这她的事，看见我写的日记说我没和你说过我头晕，牙疼，问我病了吗？，是啊。我病了，心病了，心病的意义，你不知道吗，别的病很快就可以好，可心病不能好的那么快，让我笑笑想想你，是啊，我无时无刻都在想你，可却没有笑。
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